Я смотрю P.S. Я люблю тебя.
Со мной что-то происходит.))
Я безумно хочу такого же мужчину,как Джерри. Я просто таю от него. Он моя новая любовь. Поеду в Ирландию искать себе мужа)))))))))))))))))) Какой же он обаятельный. Люблю его.
А еще у меня такие странные чувства появились по отношению к Андрею. Даже не знаю как описать. Он вроде бы,если закрыть глаза на последние события все тот же самый принц,а потом я думаю,что уже месяц с ним не говорила,он поступает черт знает как и понимаю,что ну это же совсем не то,что я хотела. Меня ломать начинает. Но я уже не хочу его вернуть. Я хочу идти дальше без него и я знаю, что так будет, просто грустно и всегда так будет.
Написал Ваня. Мальчик, с которым я встречалась до Андрея. "Как? Вы расстались? А я думал,что вы будете до конца вместе"
Ваня-Ваня,я тоже так думала. Точнее, Андрей меня в этом убедил,а я и поверила, наивная девочка. А оказалось,что показалось.

Это так странно, что буквально месяц назад ты говорил человеку,что любишь его, а сейчас ты не можешь сказать даже "Привет"

Жить ради выходных. Планирую за неделю, по утрам встаю, учусь,прихожу домой, сплю и снова... день за днем...

Я просто стараюсь не думать о том,что он с кем-то еще, что он спокойно спит и не просыпается в поту по ночам, не пьет таблетки от нервов, да,все это делаю я. Кто-то скажет,что я рехнулась,ну,да, и что такого? Мне нужен только он. Я больше никого пока не хочу к себе подпускать. Все они мне не интересны.
Вчера ходила на свидание. Песни под гитару, Шоколадница, истории об ужасных отношениях... Я хотела пристрелить себя уже на 30-ой минуте нашего общения. Ну,или его.
Я все думала-думала.
А ты пишешь такие заметки в контакте,что мне хочется удавиться. Друзья твои говорят,что ты выглядишь и говоришь так, будто хочешь,чтобы я тебе позвонила,мы бы поговори и помирились. Нет-нет-нет,зачем они мне это говорят? Я же не позвоню, не напишу, здесь нет моей вины. Вчера добавил в друзья его крестный. Безумно скучаю по его семье. Это еще причина по которой мне бы хотелось нормальных отношений, чтобы видеться с ними. Но он этого не хочет,не хочет,чтобы я разговаривала с его мамой... Опять разрушая мои песочные замки, ты заметаешь свои следы.
"Я никогда не любил, ни разу, не знаю могу ли я любить..." А что это было? 3 года мы общались по привычке?

Вот это классно. Не могу не думать о нем.
Ты трусишь,чтобы сказать мне правду, поступаешь даже не как человек, не как мужчина. Ты делаешь больно, как мальчишка, который отрывает крылья бабочке и смотрит,как она будет жить дальше. Что это? Глупость или банальная жестокость?
Как больно, как больно, как больно...

Концерт окончен - скрипки в печку.

Еще один солнечный день в аду.(с)

Просто хочется забиться в угол и тупо реветь.
Бесит все.

А ты поступай,как идиот, это ускорит сей процесс в несколько раз. Помоги мне. (с)

Да ты просто душка какой-то)
Ты читаешь мой дневник? Читаешь мысли? =)
Написал мне несколько гневных сообщений,что мол из-за нашего общения с его мамой, у него портятся отношения с родителями. =) А я почти ничего не сделала. Ты сам все испортил)) Брызгая слюной,ты писал кождое из них и я это чувствую. Мне приятно тебя выводить из состояния равновесия! Ты заслужил.
"Как меня все заебало!" Статус твой относится лишь к твоей собственной глупости) Удаляешь мои сообщения на стене. Стыдно что ли?))
Да я покрываюсь пятнами,как при аллергии. Ты меня своим хамством бесишь просто. Не ожидала такого. И ...и все оборвалось. Не люблю, не жду, не прощу. А ты еще придешь. И я в этом уверена.
Будут у тебя и Даши и Маши и кто угодно, но не будет той,которая любила беззаветно, просто так, ни за что. Просто потому что ты есть, потому что могла позвонить и услышать голос,а теперь я не узнаю тебя.
Ты чужой, больше не родной и не любимый...
Не желаю я тебе счастья и всего хорошего, потому что ты не умеешь хорошее ценить. Пока не научишься, ничего хорошего в жизни не будет.

Как же это больно.

1 день без нас.
-Реву белугой, гипнотизирую телефон.
Сто раз останавливаюсь на его фото в контакте. Молчит.
Сидит в интернете молчит и я молчу. Который день нормально не ем. Тошнит.

2 день.
Я вздрагиваю от звонков,сплю с успокоительным,не ем. Похудела на полтора килограмма. Устала плакать.
Родители начинают его ненавидеть.

3 день
Сижу дома. Все такие милые, успокаивают,как будто я покончу жизнь самоубийством. Ну,ладно-ладно,не такая я уж и ненормальная) Хотя хотелось бы утопиться в луже.
Целый день говорила с Лёшей. Потом мы встретились. Мне становится легче. Немного поела.
Первый раз нормально поспала.

4 день.
Почти улыбка. Почти настоящая улыбка... Вроде веселая,но иногда начинаю грузиться. Все говорят позвони,он запутался. Я бы хотела верить,что запутался. Написала. Ответ не порадовал.
Вечер
Встретилась с Лёшей. Господи.спасибо,что он есть.=( Он помогает мне улыбаться...даже искренне.
Начинаю смотреть по-другому на ситуацию. Все еще хотела бы простить.
Говорила с его мамой в одноклассниках. Какая же все-таки милая женщина. Очень люблю его родителей.=(
Она тоже переживает.
Взвесилась!!! Минус 2 килограмма. за 4 дня.

5 день.
Приехал Андрей. Поговорили. Ничего нового.
Написал Леша в 23-30. Поехали покурить кальян.))) Мне вставать на следующее утро в 6,а мы кальян курим до 2-х. Это лучший день за последние несколько лет.Вот так просто, без намеков, без глупостей, просто мы курим, разговариваем и хочется верить,что все,что было до этого момента - было не со мной. Что на утро я позвоню Андрею, он скажет : "Привет, девочка моя,как спалось?" А я бы просто слушала его голос и нежно мурлыкала в трубку что-то вроде "Жалко,что без тебя,мой котик. Соскучилась ужасно,приезжай. Люблю" НО нет. Все это сон,дурацкий кошмар. Ничего не случилось,я шла на пары и никому не звонила,я просто шла и думала,какой же ты скот,что так поступаешь со мной. Я оправдываю его тем,что он запутался,но это делает еще больнее мне.=( Не хочу я думать о нем.

6 день.
Даже и не помню. У Леши выходной, в асе не сидит,а меня прямо-таки разрывает. Мама Андрея не писала,все будто куда-то подевались. Пытаюсь дышать,а воздуха не хватает.
Домой пришла и легла спать. Проспала до следующего утра.


7 день
Утро субботы. Вечером приехал Леша с Ленкой. Покурили кальян,выпили с Леной настойки мамкиной) Надо сказать ей,что было вкусно.))) Разошлись и опять....опять одиночество.

Я очень скучаю,так сильно скучаю,что хочется реветь навзрыд,хочется кричать и бить кулаками о землю, но не потому что я скучаю по нему,я скучаю по тому что между нами было.

Просто отлупите меня по щекам, приговаривая: "Что ты делаешь девочка? Опомнись"
Да нет такого. Вроде все решила для себя вчера,но опять спать не могу,есть не могу,пить не могу... Сердце колотится как безумное,а ты об этом не узнаешь. В голове взрыв. Ничего не понимаю. Больно, плохо,тоскливо... пытаюсь улыбаться.
А ведь у меня сегодня важный день... Сердце,прекрати....